Да, не меня обманули, а, похоже, сделав неверный вывод, сопоставив несвязанные факты, я обманулась и забыла что-то очень важное о себе. Долгое и классное время я жила, справляясь с важными и интересными сложностями, прям справлялась и кайфовала, получала удовольствие от всех этих мелочей, которые правда давали мне ощущение силы и веры в себя. Наверное, в какой-то момент я почувствовала себя бесстыдной супер-вумен. Бесстыдной - так как мне точно нравилось помогать себе и другим, справляться с разностями и неожиданностями жизни. И да, я не ожидала, что жизнь может быть простой и предсказуемой, как будто я и не ждала этой уверенности и легкости - именно мои каждодневные битвы составляли это счастье каждого дня. И я не чувствовала а кажется знала, что я (покашливая и запинаясь) супергерой-ка. Ведь я точно справлялась. И прям знала, что и в следующий раз тоже справлюсь наверняка. А потом я встретилась со своими эмоциями и ощущение в близости со своей эмоциональностью сложные - эта минутная слабость и неуверенность словно покрывало окутало мою жизнь. Может, я подумала, что эмоциональность это слабость. Может, я увидела - настоящую себя внутри. Не знаю, что произошло. Но я как будто забыла, что до этого 30 (Карл, 30!!!) лет я справлялась и радовалась этому - искреннее и по-честному. И справлялась не с надрывом и болью, а при как с ощущением новой покорённой вершины и радости! И всякий раз, когда случалась неудача или неприятность, я точно падала в эту точку до-сборки. Словно опыта предыдущего не было и словно любая эмоция делала меня всепоглощающе и всеобъемлюще слабой и кто справлялась до этого - я словно забыла. И жизнь показалась прям не моей - как эта маленькая девочка, которая сидит у поломанного колеса, могла раньше справляться ? И та реальность и сила вдруг стала далекой и словно не-моей. Пока один мудрый человек (в какой-то момент в моей жизни появился человек, чьей рассудительности хватало выдерживать мои игры в приближение - дистанцирование) отметил, что когда я обесцениваю то, с чем я справилась - я словно забываю об этом. И оказываюсь в ощущении бессилия и слабости. Прошло ещё несколько недель. Каждый день приносил новую трудность. С которыми я - ну по-честному - справлялась. Только вот ощущала разбитость и бессилие, невозможность и слабость, пока я не заметила - что я справилась в очередной раз. А что, если я могу быть и супергероем в юбке (хотя все чаще в джинсах), и женщиной, которой иногда нужно поплакать и отдохнуть? И если я могу получать удовольствие от этих состояний, не винясь и не думая, что какое-то из них не-я. Да, мне нравится справляться с тем, с чем я могу справиться. И да, я все чаще замечаю, что что вещи, с которыми мне сложно справляться одной - и я обращаюсь за поддержкой. А иногда - помощью. И я все чаще выбираю быть всемогучкой и слабой с ощущением, что это две части меня. А не сомневаясь, что что-то со мной не так. Так вот, это я к чему - не забывайте важное о себе! Цените и замечайте то, с чем вы справлялись. И да - эмоции не имеют времени и иногда захватывают по полной. И важно с эмоциями встречаться - не избегать. Но и не зависать на них, ведь и наши эмоции, и наш ум стремятся к одному - выжить самим и спасти своё место обитания (наше тело) от опасности, если такая предвидится. Тогда мне кажется наша задача - их подружить! Наш эмоциональный и разумный интеллекты.
❣️ цените себя и находите людей, которые будут за Вас!
П.с. И да, я приглашаю Вас на встречу к себе в наше Верное пространство. Попробуйте, а вдруг с поддержкой жить станет легче и приятнее?)
